| Tanto tempo fa un pollo biomeccanico dal culetto d'oro progetto un'ovra, ma disgraziatamente rimase dentro l'antico vaso. Tanti anni dopo un illustre ricercatore scavò e tirò fuori disgustosi residui e fu colpito in pieno da un camion d'autospurghi e ancora incoscente di ciò, la maledizione dell'odore spietato lo assalì. Il suo pensiero ricorrente di quell'evento gli fece tornare in mente che aveva intravisto una figura femminile che,con un kimono di raso rosso, lo aveva ammaliato al punto da imprimersi nei ricordi. Tutto questo però gli causò accidentalmente uno shock anafilattico che gli bloccò improvvisamente la digestione. L'aspetto peggiore risultò essere talmente critico che dopo un bel bagno rinfrescante si mise a leggere il diario segreto del suo nuovo fidanzato e ha scoperto che in realtà egli era suo padre. La cosa lo sconvolse tanto che rimase in stato catatonico per svariati minuti fin quando arrivò il principe azzurro sul suo bianco destriero. Questi era inseguito da alci arrapate frutto di esperimenti genetici... Gridava e preparava un fucile ma non ci riuscì in tempo. Fortunatamente in zona atterrò un UFO che lo trasformò nell'uomo invisibile, che gli permise di superare incolume la barriera spazio-tempo e le alci assassine e divoratrici dalla appiccicosa bava. Superati gli ostacoli, quello che dovette fare fu soltanto prendere in mano la spada e senza paura affrontare l'autista dell'autospurghi che a sua volta era preparato. Lo scontro fu devastante,tanto che il paesaggio intorno divenne color cacca ed il fetore si sentiva a molti chilometri di distanza, ma nonostante tutto lui non smetteva di credere che tutto questo presto sarebbe finito.
Alla fine della strada apparve però un nuovo ostacolo proveniente dal futuro, che nemmeno lui si sarebbe mai aspettato di vedere! La paura lo fece diventare rosso come un peperoncino geneticamente modificato e verde per il suo umore costantemente altalenante.
Per questi motivi, ancor'oggi, egli era consapevole di poter volare assieme ai demoni e per questo cominciò a pensare che sarebbe stato meglio se fosse rimasto a casa a dormire sotto le coperte, nel calore del camino acceso e con accanto il suo bianco destriero il quale aveva bisogno di accoppiarsi più volte al minuto ma non sempre. Quindi il principe azzurro che aveva perso la femmina del cavallo nel paese prima, aveva urgente bisogno di prendersi una camomilla per calmarsi, pensando a come potesse fare per scaldare l'acqua siccome aveva fame. Invitò alla cena l'autista dell'autospurghi, facendolo ricredere sul suo orientamento sessuale, rimasto comunque ignoto.
Alla fine della cena il principe pretese di vedere il contenuto del regalo che aveva in bella vista. Quando lo aprì rimase così sconvolto che getto un lungo urlo di paura che arrivò alla luna.
Il branco di alci assassine e divoratrici si stava avvicinando puntando le corna ma il nostro amato principe azzurro ebbe la meglio ancora una volta!
Stanco per la lunga e faticosa battaglia, il principe si addormentò per un tempo indeterminato finché non arrivò l'illustre ricercatore, eccitato come uno stallone in calore, pronto a montarlo ma a questo punto intervenne il guardone che, non soddisfatto si propose nella futura orgia che stava per avvenire prima che entrasse il guardiano del faro sulla scogliera a interrompere tutto il gioco perverso. Inculato il principe se ne andò e viaggiò nel futuro.
Li trovo un enorme e muscoloso latino il quale infilò il suo simpatico oggetto di gomma nel suo posto più remoto. Insieme al latino si diresse verso le cime inesplorate del monte Fott Fott dove incontrò un ragazzo coccoloso che aveva perso qualcosa di importante: il medaglione della forza suprema che libererà sperma sugli eterosessuali che quando lo riceveranno, diventeranno tutti dei mutanti deficenti con problemi di erezione notturna. Ma grazie a un medicinale fabbricato dal famoso Gustavo La Mazza, noto genetista che aveva inventato anche la mazza perenne ed un noto vibratore, coloro colpiti iniziarono a danzare WakaWaka, guarendo, ma senza accorgersi iniziarono a diventare pericolosamente eccitati. A quel punto il ragazzo di Lion e il principe decisero, insieme a Kanguro, di porre rimedio a questo caos. Iniziarono, dando sollievo ai poveri giovani,a preparare pizze farcite di ingredienti antistimolanti così alla fine ebbero una guarigione completa. Il bello del rimedio però fu che tutti insieme cominciarono a baciarsi con tale foga che l'erezione tornò ancora più grossa. I giovani quindi si denudarono con velocità, prendendo in mano una bella dose di bicarbonato di sodio che li fece venire all'istante. A quel punto apparve in lontananza il sosia di Berlusconi, ignudo con tutto attorno un grande involucro simile ad un pallone sonda, che cercò di fagocitarlo dentro se, ma quello riuscì ad uscire, incazzato ed arrapato, e pieno di fioco iniziò ad emettere tremendi odori che attirarono un gruppo di bei mosconi giganti. Nel frattempo in un posto non molto lontano proprio dietro Bora-Bora due tizi giocavano con gli indigeni che preparavano una grande cena in onore di Xen@ e di Afrodite, allora tutti insieme iniziarono a cantare e ballare per rendere la festa più movimentata che mai. Questo però attirò un giovane ermafrodito che poco dieci minuti si immerse in una delle pietanze preparate dal cuoco del congresso internazionale di esorcismi e dannazione. E poi venne al cospetto del principe azzurro un vecchio gobbo che diceva di poter leggere le carte, il principe incuriosito gli chiese se un giorno incontrerà il suo uomo dei sogni, il vecchio rispose che doveva controllare accuratamente le interiora del cervo. I cacciatori si diressero trotterellando verso un posto chiamato lago incantato. Lì incontrarono colui che tutto sapeva e lo uccisero scambiandolo per il suo caro amico Earl. Ma poi finalmente le onde del lago ormai ghiacciato si sciolsero e tutto si colorò di verde avorio così brillante da abbagliare gli spettatori ignari di essere su xfiles. In quella amena collina Mulder e Scully decisero che era arrivato il momento di colpire coloro che fanno parte dell'organizzazione che mangia i bambini e della cospirazione che ruba le ciambelle ad ET! Allora Chiappino tentò di dissuadere Murena dicendogli: "se lo fai non saremo più capaci di aprile le cartelle di Hanna Montana".Murena contattò _Judas e lo obbligò a chiamare colui che aveva il potere supremo di convertire gli etero in pecore assassinee zombie divoratrici che aspettavano i poveri e ignari turisti della regione. Se questo non fosse stato utile chissà chi avrebbe potuto salvare le giovani zebre maculate dalle cattivissime pecore assassine. Da quel momento il principe senza palle lo infilò ripetutamente nei panni di quel barbone, il quale non sapendo come salvarsi da quella bellisima ed orripilante tecnica, cercò di sturarlo con i denti provvisori, ma questo fece intasare il canale uditivo del principe così venne sturato. In quel momento io ed il mostro Solletichino corremo verso la collina con gran fatica. Ma all'improvviso tutto mutò così velocemente che fummo circondati da uno stormo di uccelli velenosi e Solletichino iniziò a prendere di mira tutti i concittadini. Questi non sapendo ruzzolò in un prato, così facendo incontrò il brutto rospo dalla coda di paglia rise così forte che i suoi migliori amici svennero. Lui allora costruì un elicottero per volare via lontano fino al castello della vecchia strega Hermione per incontrare il gobbo Quasimodo e Pinco Pallino che erano due brutti gemelli nati da madri diverse. La cosa buffa però fu quando loro incominciarono a ballare forsennatamente, poiché i tramezzini fatati erano scaduti da nemmeno un anno. Per cui andò a sedersi sopra una bara di legno tutta coperta di peli pubici di Hemen ed Ercules presi durante i concorsi di bellezza. Questo trofeo non era stato collezionato da suo padre bensì dall'elefante con le ghette che in verità era un travestimento di copertura di Luxuria quando era l'amante segreta di Marco Carta. Prima dell'alba si svegliò trafelato di sudore e si fece una bella ragazza bionda ma poi, stanco, si fece un bel ragazzo biondo troppo stronzo però sapeva farsi amare da Mentore che l'ha grosso. In quel mentre arriva Pino, idraulico, che con la pompa a pressione intasò il lato oscuro della forza di Darkfender che se lo sentì un odore orrendo come di m***a!!!! In quell'attimo vennero raggiunti da una scarica di neutrini che li fulminarono all'istante. Arrivò il pollo che mangio il polpo Paul fritto con patate al peperoncino piccante dell'immortale cavaliere che vagava nella stalla del re nettuno, cugino del famoso mago SoTuttoIO che non sapeva però espletare le consegne perchè non leggeva i cartelli stradali. Fu così che nessun essere sulla colonia spaziale seppe il segreto di Karl Assassino Feroce. Tutto questo sembrò abbastanza arrapante a tutto il popolo che, a turno, lessero i canti con la speranza della resurrezione eterna. Fu allora che l'uomo senza passato cominciò a trombarsi l'uomo del presente che ancora non sapeva di essere incu**to dall'uomo senza palle che non facendoselo ripetere ingoiò quello che passava il convento. Il sapore di lumache arrostite con fegato di drago non fece demordere le cose che stavano diventando piuttosto dolorose per l'uomo che non sapeva chi fosse l'asino senza pelo. Il mercante in fiera legge il romanzo che la Befana gli regalo il fumetto nuovo di Sarylea che però non sapeva leggere. Questo fece arrabbiare il panda coccoloso che si trasformò in un Uomo senza senso che friggeva draghi viola. Il prode gerriero iniziò ad urlare "Satanisti andatevene via"e morì ruttando. Intanto gli indigeni avevano mangiato ravioli con gli spinaci e per dolce un cannolo ammuffito. Ma questo fatto fece infuriare Banano cugino di Lampone che prese un lungo cortello col manico di vaniglia e tagliò in settantasette parti lo sconosciuto che veniva dal Monte Cicciobello. Tutto questo impressionò moltissimo le creature che esposero uno stendardo dorato a nome degli alieni. Allora, il giorno dopo stremati dalla fatica, andarono tutti assieme a lavare le mutandine bucate di Lorenzo che erano intenti ad assaggiare la marmellata scivolata sul braccio durante la colazione , quando d'improvviso le mutande cominciarono a parlare dicendo: "cosa ti piacerebbe?" Allibiti dal fatto che le mutande potessero parlare |
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